Mare, mare...

¿¿Porqué Mischa Barton no se cansa de vestir mal??

¿¿Porqué nadie le aconseja??

¿¿Tan caro sale un estilista??

Claro, si vas al Gift of Life Charity Ball de Londres no puedes aparecer con un Armani carísimo, tienes que ir... como una loca. Esa cinta en el pelo, ese exceso de eyeliner... Ese vestido sin mangas (y bien maquillada, que hay profesionales para eso Mischa) sería bonito. Pero así no hija, así no.

by Medusa.

Dos tontos muy tontos

Jamie Lynn Spears y su ¿¿ya marido?? Casey Aldridge tuvieron la tierna idea de hacerle fotos a la adolescente mamá mientras le daba el pecho a su bebé. Ohhhhhh!!! Que bonito.

Y después de tan conmovedora escena el inteligentísimo papá de Maddie Briann tuvo la gran idea de ir a revelarlas a un Wal-Mart cercano, y hacer unas cuantas copias. Bien, veamos Casey:

1.- con las cámaras digitales de hoy en día puedes revelarte las fotos tú mismo en tu casa.

2.- no seas roñoso y lleva la cámara a un fotógrafo profesional, no a un supermercado, porque puede pasar que algún empleado más listo (y más pobre) que tú diga...

"si hago unas copias para mi de estas fotos las puedo vender a los paparazzis y sacarme una pasta"

Et voilá!!! Así ha sido. Pero para rizar el rizo resulta que en Louisiana las fotos de una menor desnuda (aunque sea amamantando a su hija) se consideran pornografía, así que vender o comprar las dichosas fotos de Jamie Lynn es un delito.

En el lote también van incluidas fotos de Britney, su hemano Brian (oh!! ¿¿de ahí vendrá el Maddie Briann??) y toda la família en el hospital donde nació la niña, fotos que Jamie Lynn se hizo ella sola y una en la que -dicen- sale cogiendo a su hija de forma negligente. Toma candela!!

Como eso se venda... yo no sé. El que venda y el que compre pueden ir a la cárcel por robar propiedad privada y violar las leyes federales de prohibición de pornografía.

Ojito, en Louisiana no se andan con tonterías...

by Medusa (de todos los posibles padres de tu hija te has quedado con el más tonto, Jamie Lynn)

Vanity Fair Español

Como todo sirve de excusa para celebrar una fiesta, el hecho de que publiquen el Vanity Fair en español también sirve para hacer una fista en Sevilla, con su envidiada cena, y ver a algún que otro famoso.

Si pudiera quitar a Orlando estúpido Bloom, lo quitaria. pero el programa Photoshop no tengo ni idea de cómo utilizarlo. Fue un borde y un estúpido que ni se paró.

Pero si el pobre es taaan poquita cosa... (menuda decepción me llevé al verle después de 'El señor de los anillos). La cuestión es que el hecho de celebrar fiestas hasta por cambiarte de bragas es sólo cosa de ricos y de Hollywood. Y menuda envidia.

Asistieron 'gente conocida que no ha hecho nada en la vida' de aquí, nuestro querio país. Pero no tiene interés. Así que nada, sólo decir que Salma Hayek iba muy guapa (tres hurras por su Betty!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) y que Eva Green parecía la novia cadáver con 20 copas de más.

By Bellatrix

BuildABear.com

Es que es taaan linda ella. Y saldrá taaan malcriada y creída y mandona y muchos más 'y', que todavía podemos ver sus momentos más dulces.

En una tienda de Nueva York, la cual os he puesto la dirección arriba,

Surita se construye su propio oso de peluche. Y así va de feliz ella.

Yo también quiero un osiiiitoooo!

Pero si la niña hasta camina con estilo con el cochecito... ayyy.. Le puedes poner al osito todo tipo de complementos.
Y no sólo hablo de ropa, sinó sofás, camás, zapatitos, bolsos, sombreros de bruja... (ése se lo pondría yo)Qué divertido.

Desde aquí esperamos que no conviertan al pobre e inocente oso en cienciologuito.

By Bellatrix

Al riiiiico bocadillo!!!!

'Voy a quedarme embarazada para que cesen los rumores de anorexia'

Éstas han sido las acertadas palabras de Keira. Sí hija mía, estoy totalmente, TOTALMENTE, a favor de que no estás anoréxica. Si se te nota!!!

Desbordas juventud, alegría, y un cuerpo sano. Nadie diría que estás anoréxica. Que va. Es pura purita envidia.

Y encima, tendremos que aceptar que es una de las 'mejores vestidas' del Reino Unido.

Aunque claro, recordando a las chicas londinenses... Seguro que por feo que sea el vestidito de Keira, y por muy anoréeexica que se le vea, irá más 'monina' que el resto.

By Bellatrix

Hasta el infinito y más allá

Las américas ya fueron descubiertas el 12 de octubre de 1492, pero hay quien insiste en seguir descubriéndolas. Me hago llamar víbora y soy una víbora.

¡¡¡Siento el azote de la obviedad!!!

Hay gente que se levanta por la mañana y se da cuenta de que el mundo no es perfecto -¡¡¡Cáspitas!!!-, unos se confunden con otros en una maraña de anónimas identidades y el crítico es criticado.

La vida es una sinrazón.

Yo no se aguantar tus críticas porque las contesto, y tú no sabes aguantar mis críticas porque las contestas también.

¡¡¡Oh, la pescadilla se muerde neciamente la cola!!!

Somos iguales, como dos morunas gotas de agua. Que una h intercalada no intercale un abismo entre nosotras/os. Que intercale solo lo justo y necesario.

Nino nino nironino niro.... el circo de la vida en su eterno espectáculo.

Yo no tengo ni idea.
Tú no tienes ni idea.
Él no tiene ni idea. Ella tampoco.
Nosotros no tenemos ni idea.
Vosotros no tenéis ni idea.
Ellos no tienen ni idea. Ellas... quien sabe.

Dos entradas es mucho, dos comentarios también. Guardemos silencio.

Shhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

De tal palo tal astilla

Frances Bean Cobain, la única hija del malogrado Kurt Cobain y la chiflada de Courtney Love ha cumplido 16 añitos. A esta tierna edad a Frances ya se le nota de quien es hija...

Ha celebrado una fiesta temática en el House of Blues de L.A. ¿¿con qué tema?? Pues con el del suicidio, ¿¿con que sinó??.

¿¿Que papi se pegó un tiro en la cabeza?? ¿¿o se lo pegó mami?? Pues yo monto un fiestón suicida donde además hago un concurso a ver quien parece más muerto. El más muerto se lleva un IPod Touch (que vale 300 leuros) y un cheque regalo de $200, y olé.

Y mami se lo paga, claro. $323.000 para ser exactos. Queda claro solo con leer su anuncio de la fiesta: Franny ha sacado lo mejorcito de sus progenitores: el sentido del humor cínico y peculiar de su señor padre y el estilismo mortecino de su señora madre. Este es su reclamo:

Frances’ announcement of the party:

YOU MUST BE WEARING BLACK OR RED OR YOU WILL NOT BE ALLOWED IN! this does not mean you have to wear something “nice” or “fancy” but there is a color code so do it!

Your bags will be searched at the doornot my rules, but it is the house of blues’ rules so don’t be stupid and try to bring shit it do it b4 you get into the party if you have to and try to be stealth!

WE ARE ALSO HAVING A CONTESTits the “who can look most dead contest”if you dress up dead and are picked as the top 3 you will receive a: IPOD TOUCH and a $200 gift certificate to amoeba.so get that face paint on, and try to make it as realistic as you can. there will only be 3 WINNERS.

Por lo menos dice NO a las drogas, pero no "no las toméis", sinó "no las toméis en la fiesta, así que os quiero colocados antes de pasar por la puerta". Sí, definitivamente es hija de Kurt y Courtney...

Desde luego tiene la misma cara que Kurt -y el mismo arte para poner caras de "paso de ti" delante de la cámara-.

by Medusa.

De la originalidad, el misticismo y otras chorradas...

Mi querida/o anónimo:

Como co-autora de este nuestro blog -y amiga de Bellatrix- quisiera aclarar un par de cosas.

Primero: Es bien cierto que cada uno tiene sus preferencias, personales e intransferibles como las targetas de crédito. Sobre gustos se ha escrito largo y tendido, pero nunca se ha llegado -ni se llegará jamás- a un acuerdo.

Tú dices que los nombres corrientes te parecen horrorosos y que los nombres poco comunes te parecen místicos. Bien. Sólo tengo que añadir que Nahla es el nombre de la leona novia de Simba en El rey león y que llamarse "gota de agua" no tiene nada de místico. De hecho, en Euskadi es muy frecuente llamar a los bebés con nombres relacionados con la naturaleza, nombres como "río", "nube", "pétalo de flor" o incluos "bonita mañana" traducidos al euskera. Esta es una costumbre que se remonta a tiempos inmemoriales en los que las personas se preocupaban por cosas mucho más útiles que el misticismo de los nombres y que, sencillamente, llamaban a sus hijos según las cosas que estaban a su alrededor.

También quisiera apuntar que nuestros nombres -sí, esos taaaaan feos- derivan en su mayoría de nombres hebreos que también significan cosas muy místicas, transcendentales, metafísicas estratosféricas y atomistas de esas que taaaaaaaaaaaanto os gustan a los postmodernillos guays pseudo-hippiescos con aires de superioridad de hoy en día. Por ejemplo: Marta significa "provocativa" y Sonia viene del griego -sofia- y significa "sabiduría" (de la que te falta a tí, por ejemplo).

En mi humilde opinión llamarse sabiduría es mucho más místico que llamarse gota de agua, pero si a ti te gusta Nahla, pues Nahla chica...

Segundo: Este no es el blog de la Real Academia de la Lengua Española, tú no eres miembro de la Real Academia de la Lengua Española, y el teclado en el que escribo tampoco.

Consecuencia directa de estos hechos: yo puedo -como humana que soy- equivocarme al escribir. Tú puedes -como humana/o que eres- equivocarte también al escribir y este teclado es, al fin y al cabo, un trasto que muchas veces se niega a obedecer las órdenes del que escribe. Así pues, SÍ, hay faltas de ortografía (tantas como en cualquier otro blog).

Tercero: Los famosos se rigen por modas, incluso a la hora de ponerle nombre a sus hijos. En los ochenta y los noventa se puso de moda que los famosos llamaran a sus retoños con los nombres de los estados de su país. De ahí que muchas mini-celebrities se llamen Dakota, Nevada, Winona o Minessota. Bien, llamarse Dakota puede sonar muy cool fashion de la muerte -o místico si lo prefieres, anónimo- pero tiene el mismo sentido que si tú te llamaras Pontevedra.

En los 2000 se han puesto de moda los nombres compuestos -tan apreciados en U.S.A.- con palabras de significados varios, niñas con nombres de niños y palabrejas extranjeras con alguna traducción que quede bonita. Por eso hay niñas llamadas Domingo Rosa, Honor María, Maddie Brian, Harlow Invierno ooooooooo Gota de Agua en árabe.

¿¿Misticismo?? Cero patatero. ¿¿Moda pura y dura, esa que seguro que no te cansas de criticar?? 100%.

Así pues concluyo diciendo: menos chorradas niñas y más poner los pies en la tierra, que por tener un nombre árabe, tocar la guitarrita en la Ciutadella y llevar ropa del mercadillo no eres mejor persona.

Por cierto, mi nombre significa compasiva, benéfica, misericordiosa y llena de gracia. Pídele eso a una gota de agua, querida.

Medusa dixit, y dixit muy bien.

Dedicado a Gota de Agua

Mi querido anónimo, tienes razón, llamarse Gota de Agua no es nada absurdo.


Sunday Rose, nombre de la hija de Nicole Kidman, se llama "Domingo Rosa" desde hoy me llamaré Dasein Poppy. Y desde aquí os pido que propongáis nombres para mi querida Medusa.

Y no nombres extraños como Sonia o Marta, sinó nombres que suenan bien y tienen significados corrientes.

By Bellatrix

Fiesta CK (aquí sí hay elegancia)

Desde aquí espero que las de la entrada de abajo aprendan.

Si las de la siguiente entrada son las más horteras, las chicas y chicos de aquí son lo más elegantes.

¿¿¿ Tan difícil es no ir como una payasa alcoholizada ???

De aquí sí se pueden sacar ideas, no com las niñas de los VMA '08... Ui... mirar la entrada de abajo, y lo comprenderéis.

By Bellatrix

Repelús Repelús VMA 2008

Un 'hurra' después de cada nombre:

1. En el primer puesto, y creyéndose más 'cool-fashion' que scualquier ser de este planeta: Christiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina Aguilera!!!! (Hurraaaa!!!!)

2. En el número dos, y no por ello menos desagradable de veeeeer... Pink!!!!! La cantante rockera ñoña pop ha sido y será una de las más horteras del panorama musical y no musical (al menos te agradecemos que nos eas una creída como la tonta de la Aguilera)

3. Con la medalla de bronce, y no por ello mejor que las dos restantes... Lindsay!!!! (Hurra!!!) El modelito no se lo veo muy bien, pero se podía quitar ese pelo agitanado, lavárselo (hecho muy importante en la vida de una persona) y cortárselo. Y, como consejo personal, no seas como 'Julia, de Nip/Tuck'.
Todos sabemos que eres hetero, a pesar de que diciendo que eres lesbiana, la prensa es más benevolente contigo (desde aquí un saludo a la Americana Lesbiana Oficial de EEUU, va por ti Ellen).

4. En penúltimo lugaaaaaar, Niiiiicky Hiiiilton!!!! Tampoco voy a decir nada de ella, porque no es como su querida hermanita.
Aunque esas transparencias debajo del pecho y al final de la falda, unido a la aldaba del cuello, es poco favorecedor.

5. Y, en último lugar: la prima, o hermana, o algo de mi querida y gorda Beyoncé... Solange!!!!!
No sé quien es exactamente. Tiene 22 años y saca su primer disco. Es igual de hortera que Beyoncé. Claro, viene en los genes. La niña parece el muñeco michelín travestido.

Bueno, espero que este ránking lo leáis con el típico tono de las presentaciones del Pressing Catch, sinó, pierde su gracia.

.... maldito Internet, siempre poniendo trabas a la comuncicación!!! que incongruencia....

By Bellatrix

Muy bien escogido Srta Berry

Aquí tenéis por primera vez a la hija de Halle Berry en el zoo.

Se llama Nahla (siguiendo la costumbre de nombre absurdos) y tiene 5 meses.
Ha heredado los ojos de su guapísimo padre.

Muy bien por ella.
Quería asegurarse que sus hijos fueran blancos, y con Gabriel lo ha asegurado.

Para que luego Halle diga que la raza no importa.
Y un cuerno!!!!!! Blanco, rubio y de ojos azules.

Aunque tampoco es criticable. O sí, no sé...

Hoy tengo un día indeciso, así que cada uno haga lo que quiera.

Yo también estaría con Gabriel (aunque no para tener hijos, sinó para... mmmm... bueno, eso, dar palmitas a lo Roger Rabbitt).

Por cierto, estaban en el zoo y abuelita Berry también iba (aunque como no es importante, sólo sacan el volantito marrón de su blusa).

By Bellatrix